Terry, ich arbeite hier zwar noch nicht so lange,
aber ich dachte mir, ich frage mal, ob es möglich wäre,
mir $100 Vorschuss zu geben.
Einen Vorschuss?
Damit könnte ich Thanksgiving mit meiner Familie verbringen.
Wir fahren jedes Jahr nach Vail und normal zahlt mein Vater das Ticket,
aber ich versuche ja gerade, auf eigenen Beinen zu stehen
und nur deswegen wollte ich auch diesen "Job".
Rachel, Rachel, Sie sind zwar reizend.
Aber Sie sind leider eine furchtbare Kellnerin.
Ganz im Ernst. Grauenvoll, wirklich.
Ok, das ist angekommen. Ich stimme Ihnen absolut zu.
Äh...
Ich bemühe mich sehr und finde, dass ich langsam besser werde.
Den Eindruck habe ich wirklich.
Wollte nicht jemand einen Kaffée?
MANN: Ja, hier. FRAU: Ja, ich, bitte.
Entschuldigen Sie, Sir? Sie sind doch bei uns Stammgast.
- MANN: Mhm. - Da wollte ich fragen,
wäre es möglich, einen Vorschuss auf mein Trinkgeld zu erhalten?
Hä? Nein.
RACHEL: Schon gut. Tut mir leid wegen Ihrer nassen Hose vorhin.
(SEUFZT)
Jetzt fehlen nur noch $98,50!
- Hey. Hey. - ROSS & CHANDLER: Hey.
Ross, weißt du, dass Mom und Dad über Thanksgiving nach Puerto Rico fliegen?
Was? Glaub ich nicht.
- Doch, auf Einladung der Blymans. - Du irrst dich sicher.
- Nein, bestimmt nicht. - So ein Blödsinn.
Ich hab gerade mit ihnen gesprochen.
Ich rufé gleich Mom an.
- Hey, hey. - MONICA & CHANDLER: Hey.
- Hey. - Kaffee.
Nicht, dass ich Mitleid mit dir habe, aber du hast Make-up aufgelegt?
Ja. Ab heute bin ich offiziell Joey Tribbiani, Schauspieler/Model.
Danke.
Witzig, ich dachte nämlich eher an Joey Tribbiani,
Mann/Frau.
Wofür hast du gemodelt?
Für diese Plakate von der Gesundheitsbehörde.
Dann wirst du auch einer von diesen supergesunden Jungs?
- Ah. - Also, der Asthmajunge ist richtig süß.
- Oh, stimmt. - RACHEL: Nicht wahr?
- Weißt du, wofür sie dich nehmen? - Nein.
Aber das Thema Lyme-Krankheit ist noch frei, also...
Viel Glück, hoffentlich kriegst du das.
Danke.
Ja, du hattest recht. Wie können sie uns das antun?
Es ist Thanksgiving!
Ich mach dir einen Vorschlag. Du kommst zu mir zum Abendessen.
Ich mach's genau wie Mom.
Kannst du überhaupt ihren Kartoffelbrei mit Klumpen?
Weißt du, die Klumpen gehören eigentlich gar nicht...
Ich mach auch Klumpen.
- Joey, du fahrst nach Hause, richtig? - Ja.
Chandler, du boykottierst immer noch alle Pilgerfeiertage?
Ja, und zwar alle.
- Phoebe, du fährst zu deiner Oma? - Ja, wir feiern mit ihrem Freund.
Aber erst im Dezember, weil er nach dem Mondkalender lebt.
Das heißt, dass du Donnerstag nichts vorhast?
- Ja. Oh, darf ich auch kommen? - Ja.
Rach, hast du das Geld für die Fahrkarte zusammen?
Aber sicher. Schwupp, schwupp, schwupp!
- Es fehlen nur noch $102. - Waren es nicht $98,50?
Ja, das war vorhin. Aber ich habe eine Tasse fallen lassen.
So. Ich muss jetzt mal zu Carol.
Oh, oh. Warum laden wir sie nicht ein?
Oh, oh. Weil sie mal meine Frau war und
vermutlich ihre oh, oh lesbische Lebensgefährtin mitbringen würde.
(SUSAN LACHT)
Hallo. lst Carol da?
- Sie ist bei der Fakultätsversammlung. - Oh.
Ich wollte ja auch nur meinen Schädel abholen.
Ich meine, nicht meinen, aber...
- Komm rein. - Danke.
Carol borgte ihn für den Unterricht. Ich muss ihn wieder ins Museum bringen.
Wie sieht er aus?
Also, ziemlich großes Gesicht, nur ohne Haut.
Ja. Ja, ich glaube, der kommt mir irgendwie bekannt vor.
- Sieh dich einfach um. - Ok.
Wow. Junge, Junge, ihr habt aber viele Bücher über die lesbische Liebe.
Tja, weißt du, Frau muss einen Kurs besuchen.
Denn ohne wird es uns nicht erlaubt.
Hey, hey, Schildl, die Schildkröte! Ein Klassiker.
Ja, das liegt da, weil ich es dem Baby vorlese.
(LACHT)
Du meinst, dem Baby, das noch nicht geboren wurde?
Was hat das zu bedeuten? Bist du
verrückt?
Glaubst du etwa, die können da drinnen nichts hören?
Das ist nicht dein Ernst. Heißt das,
du redest wirklich mit ihm?
Ja, sogar ständig. Ich will es an meine Stimme gewöhnen.
Sprichst du auch über mich?
- Ja, sogar ständig. - Ach ja?
Bloß bei uns heißt das immer nur "Bobo, der Samenspender".
Wenn sie mit ihm spricht, habe ich auch ein Recht auf eine Bauchsprechstunde.
Das heißt aber nicht, dass ich daran glaube.
Aber ich schon. Ich glaube, ein Baby kann absolut alles hören.
- Echt? - Ich werd's dir zeigen,
auch wenn es seltsam aussieht.
Du musst nur deinen Kopf in diesen Truthahn stecken,
dann unterhalten wir uns und du wirst alles verstehen, was wir sagen.
Ich möchte betonen, dass ich für dieses Experiment bin.
Schon, weil ich gerne mal deinen Kopf einfetten würde.
ROSS: Hey. MONICA: Hey, Rach.
- Hast du's zusammen? - RACHEL: Nein, nicht mal annähernd.
Vail ade, Familientreffen ade,
und schwupp, schwupp, schwupp ade.
Äh, Rach,
da ist Post für dich.
Danke, leg sie auf den Tisch.
Hm. Nein.
Da ist Post für dich!
Danke, leg sie bitte einfach auf den Tisch!
Jetzt mach sie schon auf!
Oh, du meine Güte!
- Oh, ihr seid fantastisch! - Ah. Ha, ha.
- RACHEL: Ah. - Wir haben zusammengelegt.
- Ach ja? - Du schuldest mir $20.
Vielen Dank, ich bin euch so dankbar.
Chandler, das ist für dein traditionelles Feiertagsmenü.
Deine Tomatensuppe,
dein Schmelzkäseersatz und deine Familienpackung Chips.
Das ist dein Essen für Thanksgiving?
Warum hasst du diesen Feiertag so sehr?
(SEUFZT)
Gut, ich war damals 9.
- Ah! - Ah! Ich kann die Geschichte nicht ab.
Wir sind gerade mit einem köstlichen Festessen fertig.
Ich habe meinen Mund mit einem Riesenstück Kürbiskuchen vollgestopft.
Da sagen mir meine Eltern, dass sie sich scheiden lassen.
Oh, du meine Güte.
Es ist schwer, einen Feiertag zu mögen, wenn es einmal so verkehrt lief.
Hallo.
- Kennen wir uns nicht von der Arbeit? - Wir?
Ja, du hast doch die Obsession-Werbung gemacht.
- Ja. - Ich hab die Aramis-Werbung gemacht.
- Aramis? Aramis? Aramis? - Oh.
Ach ja, natürlich!
Ich sag dir mal was. Du bist die Beste in der Branche.
- Ach, hör auf! - Ganz im Ernst.
Du bist umwerfend. Du weißt, wenn du kämpfen und du nachgeben musst.
Wirklich? Wenn du wüsstest, wie viel mir das bedeutet.
(LACHT)
Mm, mm.
Du riechst gut heute Abend. Was nimmst du?
Gar nichts.
(BEIDE LACHEN)
Sag mal, hättest du Lust, auf einen Drink mitzukommen?
Ja. Ich finde...
- Was ist denn? - Ich hab noch was Wichtiges vor.
Oh. Was?
Ähm...
Gehen.
JOEY: Warte, lauf doch nicht weg!
Was Mario dir verschweigt...
Geschlechtskrankheiten: Man weiß nie, wer sie haben könnte.
(SCHNAPPT NACH LUFT)
(GRUPPE LACHT)
(ROSS RÄUSPERT SICH)
(CHANDLER RÄUSPERT SICH)
Ihr habt es also schon gesehen.
- Was? - Was meinst du?
Wir lachen nur so. Du weißt doch, wie ansteckend das sein kann.
(GRUPPE LACHT)
Hey.
Plant mich mit ein. Meine Familie glaubt, dass ich 'n Tripper hab.
Schade. Er war immer ein guter Esser.
MONICA: Hm, das sieht ja gut aus.
Die Suppe suppt, der Truthahn trutet, die Kartoffeln kartoffeln...
Was ist?
Ich weiß auch nicht.
Irgendwie ist es nicht dasselbe, wenn Mom nicht kocht.
Ach. Jetzt reicht's. Verschwinde, geh mir bitte nicht auf die Nerven.
Schon besser.
Hier das Ticket! Das Ticket!
Nur noch 5 Stunden bis schwupp, schwupp, schwupp!
Besorg dir mal 'ne neue Platte, hm?
Ich geh dann packen.
Willst du nicht endlich mal reinkommen?
Dieser überschwänglichen Heiterkeit will ich nicht zu nahe kommen.
Achtung! Jetzt kommt der fliegende Kürbiskuchen!
(IMMITIERT FLUGZEUG)
Bei der Füllung haben wir alle gelacht, aber das finde ich nicht mehr komisch.
Monica, ich hab mal eine Frage. Ich sehe keine Kartoffelklößchen.
Das ist keine Frage.
Meine Mutter macht sie jedes Jahr. Das hat schon Tradition.
Man bekommt ein Stück Truthahn, etwas Preiselbeeren und ein Klößchen.
Es ist schlimm genug, dass ich meine Familie
wegen meiner Krankheit nicht besuchen kann.
Also schön, gut.
Dann gibt's heute Abend 2 Arten von Kartoffeln. Brei mit Klumpen
und die Klößchenversion.
Ja.
Dann werde ich mich jetzt mit meinem ungeborenen Kind unterhalten.
- Ah. - Mom hat mich nie geschlagen.
(MIXER SURRT)
PHOEBE: So, alles fertig.
Phoebe, hast du die Kartoffeln schon...?
Ross wollte doch Klumpen.
Oh, das tut mir leid. Ich dachte...
Ich dachte, wir rühren sie und werfen ein paar Zwiebeln und Erbsen hinein.
Wozu soll das gut sein?
Dann wären sie so, wie meine Mutter sie immer machte,
bevor sie starb.
Ok. Dann gibt's eben auch Kartoffeln á la Phoebe.
Macht's gut, ihr Lieben.
Vielen Dank für alles.
Was war das? Oh, entschuldige. Tut mir wirklich leid, wirklich.
Es ist unglaublich, aber wahr. Der Superhund ist abgehauen.
- Der Ballon? - Nein, natürlich die Comicfigur.
Natürlich der Ballon!
Die Nachrichten sind voll davon.
Er hat sich losgerissen und wurde dann über dem Washington Square Park gesichtet.
Ich gehe aufs Dach. Wer kommt mit?
Ich kann nicht, ich muss los.
Ein 25 m großer aufgeblasener Hund über der Stadt. Wo gibt's das?
So gut wie nie.
- Schlüssel nicht vergessen. - Ok.
Du kannst ruhig anfangen.
Ok.
Na, gut, los geht's.
Oh...
Also, in welche Richtung muss ich sprechen? Also, äh...
Es gäbe da einen Vorteil. Der würde gewissen akustischen Vorteil bieten...
Sprich zu dieser Beule.
Ok.
Ok. Ok.
Es kann losgehen.
Nein, ich, ich kann das nicht.
Ich find's irgendwie doof. Ich komme mir dämlich dabei vor.
Das macht nichts. Du brauchst es nicht zu tun, nur weil Susan es tut.
Hallo, Baby!
Genau in dem Moment, als der Schatten des Superhundes auf den Park fiel!
Mussten sie ihn unbedingt abschießen? Das war doch gemein.
Inzwischen dürfte der Truthahn außen schön knusprig
und innen schön saftig sein.
Worauf warten wir?
Wir warten darauf, dass du die Tür aufschließt. Du hast die Schlüssel.
Nein, ich nicht.
Doch. Als wir gingen, sagtest du: "Schlüssel nicht vergessen."
Das war eine Aufforderung:
"Schlüssel nicht vergessen!"
Nein, du sagtest: "Ich vergesse die Schlüssel nicht!"
Hat denn jetzt einer von euch die Schlüssel?
- Der Ofen ist an. - Ich brauche mein Ticket.
- Wir haben den Zweitschlüssel. - Dann hol ihn doch, los!
Nein, bei dem Ton geht's bestimmt nicht schneller.
- Joey. - Warum nicht gleich so?
ROSS: Jeder hat mir gesagt, du musst dich spezialisieren.
Wenn du das oft genug gehört hast, machst du auch mal Paläontologie.
Was soll's? Du hast keine Ahnung, wovon ich rede, du bist noch ein Fötus.
Du freust dich, dass du keine Kiemen mehr hast.
Du musst nicht mit ihm reden. Du kannst auch singen, wenn dir das lieber ist.
Ich hab noch weniger Lust, deinen Bauch zu beträllern.
- Na, wie sieht's aus? - ROSS: Sch, sch!
(SINGT) Here we come
Walkin' down the street
Get the funniest looks from Everyone we meet
Hey hey...
- Hast du das eben mitgekriegt? - Allerdings.
- Sag mal, ist das normal, dass es... - Nein, das war das erste Mal.
- Du musst weitersingen. - ROSS: Oh.
(SINGT) Hallo, du mein Baby
Ich kann es kaum erwarten
Wenn du da bist, gibt's ein Bonbon Und dann gehen wir in den Zoo
(CAROL & SUSAN KREISCHEN)
Schon wieder!
Hallo, ich bin dein Daddy
Aber der, der keinen Busen hat
- Nein, der auch nicht. - Kannst du vielleicht schneller machen?
Ich hab ein Schlüsselloch und eine Billion Schlüssel.
Rechne nach.
Wozu habt ihr denn so viele Schlüssel in der Schublade?
Z.B. für einen Notfall wie diesen?
Jetzt hör mal gut zu, du Scherzkeks!
Ohne deine Ballongeschichte würde ich nun im Flugzeug sitzen,
eine Frau sehen, die diese Bewegung macht. Aber ich sehe nichts.
Und ob du gesagt hast, du hättest sie!
Ich sag doch nicht, ich hab die Schlüssel, wenn ich sie nicht habe!
Offensichtlich hatte ich nicht die Schlüssel!
Hört auf! Schluss mit den Schlüsseln! Niemand sagt mehr das Wort "Schlüssel"!
Warum hätte ich die Schlüssel haben sollen?
Vielleicht, weil du ihn angeblich gehabt hast?
- Aber ich hatte ihn nicht! - Hättest du aber sollen.
MONICA: Warum? RACHEL: Darum!
Wieso bin ich immer für alles verantwortlich?
Reicht es nicht, dass ich für alle das Essen vorbereite?
Und ich koche die Kartoffeln auf 3 verschiedene Arten.
Interessiert es jemanden, welche Kartoffeln ich mag?
Nein, nein, nein!
Hauptsache, Phoebe bekommt ihre Erbsen und Zwiebeln
und Tripper-Joey seine Klößchen.
(MIT WEINERLICHER STIMME) Ich mach so was zum ersten Mal...
Und jetzt ist alles verbrannt.
(WEINT)
Bitte hör jetzt auf, Monica. Das verstehen nur noch die Hunde.
Hey, die Tür ist offen, wir können rein.
Oh nein.
- Oh. - Oh.
Tja, der Truthahn ist verbrannt.
Kartofféln zerkocht. Kartofféln zerkocht. Kartoffeln zerkocht.
(SINGT) Here we come
Walkin' down the...
(ROSS SUMMT)
Bei Mom riecht's aber besser.
Nein, leider nicht. Aber du wolltest doch Klumpen.
Hier hast du einen richtigen Klumpen.
Mann, ist ja toll!
Mein Flieger ist weg. Mir bleibt nichts anderes übrig, als mit euch zu feiern.
Wir hatten alle was Besseres vor. Für keinen war das hier die erste Wahl.
Ist ja interessant.
Warum hab ich mir den Hintern aufgerissen, um lecker für euch zu kochen?
- Das nennst du lecker? - Klappe!
(GRUPPE STREITET LAUT)
Schluss jetzt! Hört sofort auf damit!
Jetzt haben wir 'ne richtige Feiertagsstimmung.
- PHOEBE: Igitt. - Was?
PHOEBE: Jetzt nimmt der hässliche Nackte seinen Truthahn aus dem Ofen.
JOEY, ROSS & MONICA: Igitt.
Das darf nicht wahr sein. Er hat ja Besuch.
Der hässliche nackte Typ
feiert doch tatsächlich mit einem hässlichen nackten Mädchen.
JOEY: Das muss ich sehen!
GRUPPE: Ah.
Na, also, du hässlicher Nackter!
Da, jetzt tanzt der hässliche Nackte!
Wie schön, dass er nicht allein sein muss.
Darf ich jetzt anschneiden?
Nur keine Hemmungen.
CHANDLER: Gut.
Wer will Brustkäse und wer will Beinkäse?
Von Beinkäse will ich lieber nichts wissen.
- Teilt das vielleicht jemand mit mir? - Gib her.
Hm! Ihr müsst euch noch was wünschen.
Wieso wünschen?
Weil sonst das Teilen nicht lohnt.
Du hast die größere Hälfte! Was hast du dir gewünscht?
Die größere Hälfte.
Also, ich würde gerne einen Toast anbringen.
- Seit ihr bereit? Ding, ding, ding. - GRUPPE: Mm.
Ich weiß, dass ihr euch dieses Thanksgiving anders vorgestellt habt,
aber wenn ihr mich fragt, ich fand's wirklich ganz toll.
Und zwar weil's diesmal ohne Trennungen abgelaufen ist
und plötzliches Erbrechen.
Wärst du nach Vail geflogen,
oder hättet ihr bei eurer Familie gefeiert, oder hättest du nicht
deinen Tripper bekommen,
dann säßen wir jetzt nicht hier alle zusammen.
Ich will damit sagen, dass ich sehr dankbar bin,
dass bei euch allen das Fest geplatzt ist.
RACHEL & JOEY: Das ist lieb.
RACHEL: Danke.
ROSS: Mm.
Dann trinken wir jetzt auf ein lausiges Weihnachtsfest.
- Und ein beschissenes neues Jahr. - GRUPPE: Genau.
Blasenprobleme?
GEGEN MISSBRAUCH lN DER EHE
HÄMORRHOIDEN?
3-FACHER TONY-PREISTRÄGER